De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie empresas malignas: | ||
| Organización XIII S.A. | ||
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| Perteneciente al grupo: | Ellos mismos. | |
| Se dedica a: | Hacer Sincorazones e Incorpereos para su querido Kingdom Hearts | |
| País de origen: | Japón. | |
| Año de fundación: | Un día que disney se pasó al lado oscuro. | |
| Super Presidente: | Xemnas | |
| Nivel de maldad: | ¿Maldad? Son neotrales, como Suiza en la segunda guerra mundial. | |
| Empresas absorbidas: | Por el capullo de Xehanort. | |
| Número de empleados: | 13 Incorporeos. | |
| Atentados contra la humanidad | Solo crear Kingdom Hearts | |
| ¿Se aconseja trabajar aquí? | Claro, pagan de puta madre. | |
| ¿Se recomienda el boicot? | Bastante, sus productos son malos de cojones | |
| Cantidad de denuncias: | Varias por acoso sexual. | |
| Sitio web: | Página oficial de Organización XIII S.A. | |
«Entrega tu corazón, a nuestra Corporación y te prometemos una vida mejor.»
~ Presentación tradicional de la Organización XIII.
Organización XIII son seres incorpóreos malévolos que se creen sexys porque hablan con voz solemne, cuando una persona groxa pierde el corazón, queda un recipiente de leche vacío que es ocupado por estos inútiles. Sus nombres parecen sacados de un borracho + una X, por ejemplo cuando Sora se suicidó con la DarkKeyblade, de Riku-Ansem, nació un incorpóreo llamado RoXas que es como el gemelo bueno-malo de Sora.
Pertenecen a la Federación del mal en la que trabajan junto a otras organizaciones malvadas como Akatsuki, Adidas y los pitufos. Con estos últimos guardan la similitud de que son un montón de tíos con una sola tía (pero al menos la pitufina estaba buena no como la de estos que es más fea que pegarle a un padre) más tarde se sabría que también hubo otra tía que se parecía a la yuffa... digo... Yuffie del FFVII.
Su líder es el incorpóreo que se formó cuando se creó el sincorazón de un tío que decía que se llamaba Ánsem pero en realidad nos engañaba a todos porque su verdadero nombre era Xehanort, pero no era Xehanort sino su sincorazón que si se llamaba Ansem pero el tipo del que era sincorazón se llamaba Xehanort y era aprendiz del Ansem de verdad. Conclusión: no se entiende ni él.
El líder de la organización se hace llamar Xemnas y es un ligón empedernido al que le encanta reunir corazones. Además dice que no es ni luz ni oscuridad y que por eso es eterno, pero aprendió la cruda realidad cuando Sora y Riku acabaron con él en una sesión de sado clavándole cada uno su espada (pensad mal). También dice que él no es ni blanco ni negro. Yo no sé qué pensaréis vosotros, pero cara de chino no tiene...
En una noche en la que se pasó dándole al porro, intentó casarse con un corazón gigante pero lo que obtuvo fue una noche de orgías donde le dieron bien por el culo y le sangraron los ojos (de ahí ha que los tenga naranjas).
Todos los miembros visten una túnica larga, con capucha negra y un pin del Atleti (con el Fary al lado). La capucha es para esconder lo feos que son (especialmente Xigbar). Todo miembro está obligado a vestir así, a excepción de Xemnas que como es el líder y se cree más metro-sexual que nadie lleva un abrigo de piel de cebra.
Lo mejor de esta gente son las armas. Vale, lo que es matar, no matan una mierda, pero hay que reconocer que son muy chulis: estaba Xemnas por ejemplo, que era muy chulo y no llevaba armas, iba a pelo el tío (así le fue...). Luego estaba Xigbar (que también se podría llamar Paco, el cabrón), que tenía dos pistolas de agua de los chinos pero que en el juego te jodía la vida. Estaba Xaldin, que tenía una especie de pinchos morunos gigantes, y todos así... vamos que con esas mierdas normal que Sora les diera por el culo (aunque Sora les metía con el llavero). También estaba Marluxia con su gran y chida hoz ¿rosada?
La panda de inadaptados sociales que forman esta organización son los siguientes (si ves a alguno por la calle no dudes en matarlo):
Ya hablamos antes de él. Se cree el más chulo de la organización sólo por poder controlar la nada (qué poder más cutre, yo también sé controlar nada), y además usa dos espadas de luz que le copió a Darth Vader (es que es su ídolo secreto). También es conocido como El Superior (por su superior estupidez), pero los demás muestran su poco respeto hacia él llamándole Mansex (debido a su orgásmica forma de hablar un anagrama de su nombre).
Este tipo ya nació con la cara rajada y un parche en el ojo. Por eso los demás niños tenían miedo de él y no se le acercaban. Esto le creó un complejo de inferioridad que lo convirtió en un psicótico asesino. Pero como no conseguía que nadie se le acercara lo suficiente para matarlo a puñaladas se convirtió en francotirador.
Debido a su soledad acabo dándole por la zoofilia y la pedofilia. En tierra de de dragones violó uno de estos convirtiéndolo en sincorazón, además siempre quiso liarse con Roxas, como todos los demás miembros. Xigbar recibio una estatua de bronce por inventarse el nombre de "Mansex". También se le conocía como El Tirador Mágico de Balas (pero todas eran de fogueo), pero es más sencillo llamarle Pirata no Informático.
Pillado mental que usaba el viento para controlar seis macrovibradores a la vez. Intentó chantajear a Bestia con su rosa para que tuviera sexo con él, pero como este se negó intentó llevarse a Bella para abusar de ella. Pero Bella se libró metiéndole un mordisco (lo que no sabemos es dónde), sacándole 1065 puntos de vida.
Después de este chasco intentó violar a Sora, Donald, Goofy y Bestia con sus vibradores (quedando dos para usarlos él). Pero al final Sora consiguió vencerle quitándole los seis vibradores y metiéndoselos todos de golpe, cosa que Xaldin no pudo aguantar y murió de placer. También era conocido como El torbellino de las Seis Lanzas por motivos desconocidos, pero los no-frikis le llaman Rastaman.
Científico chiflado y más frígido que nadie. Esto último le da el poder de crear alrededor suyo un escudo de hielo para evitar que el resto de miembros intenten violarlo. Por supuesto, es más feo que Larxene. Como estaba enamorado en secreto de Sora creó un clon de Riku (el amante secreto de Sora) para darle celos. Pero Sora se entera de la verdad y le da una paliza a Vexen y se dispone a clavarle la espada. Pero Vexen le convence de que no lo haga regalándole una tarjeta V.I.P de un bar de ambiente.
Cuando Marluxia se entera de Vexen le ha traicionado por darle la tarjeta que él quería a otro manda a Axel (el tonto de turno que obedece todas las órdenes) a asesinarle. Y lo raro es que al final lo consigue. Como buen científico y creador de potingues, era el cocinero de la Organización, pero cuando murió le dejó el cargo a un robot parecido a él (aunque la Organización no iba a durar mucho más)
También se le conoce como El Académico Gélido (por ser más frígido que una esposa de 70 años), pero Fría Fealdad se le quedó en el cole ya que al parecer le tiraron un pote de acido cifrido y obligaron a que se comiera un pote de mermelada con mayonesa.
Vivía con Vexen y Zexion en los sótanos del castillo organizando entre ellos sesiones de sado. Pero cuando se enteraron de que Marluxia pretendía controlar a Sora y convertirlo en su esclavo sexual ellos intentaron hacer lo mismo con Riku para darle celos a Marluxia.
Cuando se encuentra con Riku le pide que se vaya con él a hacer una sesión de sado, pero como Riku se niega, Lexaeus se cabrea y le ataca con su hacha gigante que usa para golpear a sus compañeros de sado (así se comprende porque Vexen nunca quiso participar). Pero cuando Riku está a punto de dejarse convencer aparece el Rey Mickey y lo evita (por lo visto, éste también quería liarse con Riku). Al final Lexaeus muere (para variar).
Era el más feo de toda la Organización, y existían teorías de que salió de un plátano podrido o de un cruce entre gorila, humano, mierda y orangután. Era conocido como El Héroe Silencioso (porque Zexion le ponía una pelota de tenis en la boca para que no gritara en las sesiones de sado) y no tiene un mote, ya que sus compañeros no acostumbraban a dirigirle la palabra.
Un tipo que es capaz de sentir la esencia de la gente. Además es narutero perdido y aprendió la técnica de la transformación para engañar a la gente. Se hizo pasar por Sora para engañar a Riku y poder tirárselo en las Islas del Destino, pero entre Riku, que le clavaba la espada, y Kairi, que le ayudaba, acabaron venciéndole.
Pero en eso llegó el espabilado de Axel y les descubrió que en realidad no era Sora por eso los otros dos se llevaron un chasco y asesinaron a Zexión en venganza. También se le conoce como El Conspirador Velado (por su afición secreta de travestirse y ponerse velo para que nadie le descubra), aunque todo el mundo le llame Emo. Antes de morir sus últimas palabras fueron que Dambeldor y Gandalf eran la misma persona.
Tipo que se volvió loco después de estar mirando tres semanas seguidas la Luna y empezó a creerse que podía utilizar su poder. Secuestró a Kairi para llevársela al catre pero ésta no quiso, así que decidió utilizarla para chantajear a Sora. Como no tiene corazón (se lo dejó olvidado en la otra túnica) por mucho que Sora le pide que le devuelva a Kairi a él le da lo mismo.
Aunque normalmente parece un tipo tranquilito (dentro de lo que cabe en esta organización) en el fondo es un psicótico esquizofrénico y a la hora de combatir se pone como una fiera. Cuando Sora y compañía acaban con él le pide a la Luna que le dé un corazón, una muestra clara de lo loco que está.
También se le conocía como El Adivinador Lunar (porque se creía que adivinaba el futuro aunque no adivinó su propia muerte), pero todo el mundo lo tenía por el Lameculos, ya que siempre va detrás de Mansex cumpliendo todas sus órdenes y sin rechistar, como un perrito faldero.
Aguafiestas que usa el poder de su propio calentón para crear fuego. Fue el amante secreto de Roxas y dio su vida para salvar a Sora (vaya idiota). Estaba arruinado porque se gastaba 5 botes de gomina y 3 de cola-blanda al día para tener su peinado.
Era el encargado de matar a los traidores de la Organización, aunque en más de una vez el que casi acaba muerto es él. Acabó desertando de la Organización para volver con Roxas pero como éste estaba dentro del cuerpo de Sora y no le hacía ni puto caso secuestró a Kairi para llamar su atención. Pero al final Riku, que es más entrometido que él, consiguió salvar a Kairi (pobre Axel).
Como arma usaba dos ruedas de carro con pinchos. Además, a nadie de la Organización parecía importarle que tuviera nombre de desodorante... También se le conocía como El Torbellino de Llamas Danzantes (por su afición a bailar break dance mientras miraba por debajo de las faldas).
Un idiota al que solo le gustaba tocar la guitarra y los cojones, pero odiaba pelear, por eso se convirtió en un apestado dentro de la Organización. Le mandaban los peores trabajos como a castrar a los incorporeos o ha limpiar los retretes de todo el castillo. Como eran más de mil (los incorpóreos cagan mucho y luego no tiran de la cadena) aprendió a controlar el hagua para que se limpiaran solos y mezcló esto con su afición por la guitarra española de tal forma que podía controlar el hagua tocando.
Otro de sus trabajos fue ir a liberar a Roxas del cuerpo de Sora. Por supuesto fracasó como todos sus compañeros. También se le conocía como El Nocturno Melodioso (por su afición a tocar la guitarra por las noches hasta que algún vecino le tiraba algo pesado a la cabeza).
Es un ludópata y un puto tramposo. Como controlaba el tiempo lo detenía durante las partidas de póker y miraba las cartas de los otros jugadores. Además viajaba al futuro y veía los números de la lotería, los partidos de la quiniela, los caballos ganadores, etc. De esta forma se hizo de oro hasta que la delegación de juegos de azar descubrió su truco y le quitó todo lo que tenía y le puso una multa de tres pares de cojones. Tuvo que entrar en la Organización para saldar sus deudas de juego y dedicarse al narcotrafico de heces de zombis (se dice que provocan un subidon de la hostia).
Apareció en Port royal (de Piratas del Caribe) donde intentó robar un arca llena de oro para pagar sus deudas, pero Sora y compañía le detuvieron. Más tarde, en venganza, se enfrentó a Sora convirtiéndolo en carta y en dado. Pero al final fue vencido y perdio... la vida. Le llamaban El Tahúr del Destino (aunque su destino estaba claro: morir).
Aunque tiene nombre de travestí barato es el único miembro de la organización medianamente heterosexual, ya que se liaba con Larxene y Naminé. Sin embargo, es raro que sea algo heterosexual, ya que su poder son las flores (Patético). A veces por separado y a veces en trio (era un pedazo de cabrón suertudo). En realidad es de sexo dudoso, pero Square Enix dice que en el Kingdom Hearts Final Tenkaichi Overdrive Turbodreams XXIII descubriremos su verdadero sexo.
Controlaba a Sora usando a Naminé, pero cuando Axel la liberó (que en realidad ella se liaba con Marluxia porque la obligaba) Sora se dio cuenta de que lo habían estado timando y mató a Marluxia.
Segun cuenta la leyenda su guadaña se la regalo el mismisimo Bruce Lee después de ver destino final y de paso le canvio el color del pelo. Se le conocía como El Asesino Virtuoso (porque iba todos los domingos a misa... a matar al cura).
La única tía de la organización. Utiliza como arma los cuchillos y controla la electricidad porque de pequeña le cayó un rayo encima y la dejó tonta. Ayuda a Marluxia a controlar a Sora para montárselo con él. Pero cando Sora descubre la verdad mata a Larxene por reírse de él (es que Sora tiene una mala hostia...). Aparte, Larxene aprovechaba la idiotez de Axel para violarlo (ya os imagináis como) y para que se una a los traidores.
La llamaban La Ninfa Salvaje (debía ser porque era una salvaje, porque de ninfa no tiene nada...), pero en realidad es la puta mujer sociable de la Organización, busca por Internet y verás que pone los cuernos sale con ABSOLUTAMENTE toda la Organización, pero sus favoritos son Axel, Marluxia, Zexion y Demyx.
Es el incorpóreo que se formó de Sora y fue el último en unirse a la Organización. Se convirtió en el amante de Axel y mantuvieron una estrecha relación. Pero Roxas abandona la Organización para buscar a su verdadero amor: Sora. Sin embargo Riku se pone celoso de él y le encierra en un mundo virtual (en el de los digimon).
Pero Roxas consigue salir metiéndose en el cuerpo de Sora. Actualmente sigue ahí dentro y es el único miembro técnicamente vivo de la organización. Se le conoce como La Llave del Destino (por que le encantaba forzar cerraduras), y este es el Niño Tragapolos por su afición a los Helados de Sal Marina, los cuales llevan droga dentro.
Es el único miembro que no es un incorpóreo, sino una copia artificial (como las plantas de plástico) de Sora, hecha a partir de los recuerdos de Vexen sobre Sora. Se parece a Kairi porque (Sora se la quería follar pero que quede entre nosotros) es el recuerdo más importante de Sora. Fue a unirse a la Organizacion XIV (a partir de ahora hasta la muerte de Xion -ya murió- la llamaremos así) una semana después de que se uniera Roxas. En seguida se hizo amiga -amiga sexual- de Roxas y Axel. Otro día se fumó unas petas y de ahí tuvo una alucinación, se metió la llave por... cada hoyo que encontró y se creyó que era Sora, intentó ligar con Roxas, se casaron, y Roxas al conocer la verdad se cabreó y la mató. Esta es su historia.
Su objetivo primordial era conseguir arrejuntar un montón de órganos humanos (especialmente corazones) para venderlos en el mercado negro. Los almacenaban todos en la luna de su planeta hasta que llego Ansem (el verdadero) que era un flipado de Star wars y adicto al Ogame y se cargó su luna con un rayo de la muerte que fabricó con chatarra y cascaras de limón. Otros de sus objetivos eran dominar el mundo (o más bien los mundos) y conseguir pasarse el tetris. Tampoco consiguieron completar ninguno de los dos, pero consiguieron poner un artículo en Salsa Rosa de que Minnie se tiraba a Goofy, aunque fracasaron, porque eso ya estaba muy sabido.
Su cuartel general o guarida es el Castillo del Olvido. Un chalecito de 13 pisos y 13 sótanos en el que, a medida que entras, se te van olvidando las cosas (está claro por el nombre). Es el sustituto perfecto de una noche de juerga y si le pones los cuernos a la novia, entras y al salir le puedes decir que no te acuerdas de nada.
Según las fuentes de la frikipedia (que suelen estar hasta arriba de cannabis) el Castillo del Olvido se encuentra en Marbella a 20 metros de la playa. Por lo visto los de la Organización sobornaron al ayuntamiento para conseguir el permiso de obra. Y ahora los investigadores del caso Malaya buscan a Sora por contener en su interior a un cómplice de corrupción (o sea a Roxas). En sus sótanos están llenos de celdas donde Lexaeus y Zexión practicaban cosas sucias y retorcidas... o sea sadomasoquismo. Ademas allí también se encuentra el laboratorio que Vexen utilizaba para crear clones que obedecieran sus órdenes (a saber qué es lo que les ordenaría...).
Xemnas dejó el sitio a cargo de Marluxia un tiempo... y a la vuelta, entre Sora y Riku se habían cargado a Vexen, Lexaeus, Zexión, Marluxia y Larxene. Ademas Axel y Roxas dimitieron. Y no solo eso. Marluxia organizó varias orgías en todos los pisos y le dejaron el castillo hecho un asco. Menos mal que estaba el idiota de Demyx para limpiar. Nadie sabe qué paso con el castillo después de que Xemnas muriera, y eso que las guaridas de los malos tienen la mala costumbre de explotar, derrumbarse, desaparecer o ser devoradas por una oruga gigante justo después de que salga el héroe.
Casi siempre se menean de un sitio a otro abriendo una especie de grietas negras (supuestamente los túneles aún inexistentes del AVE). Por lo que parece pueden aparecer en cualquier parte lo que les viene de puta madre para espiar... en vestuarios. Hay personas que entraron y no volvieron a salir. Seguramente ahora estarán en las celdas de Lexaeus donde serán torturados y otras cosas que no diré (porque todo el mundo se las imagina, mentes podridas).
La comisión de transportes investiga estos túneles para ahorrarse el dinero que se roban invertido en obras. Pero como vemos de momento no da resultado. Por otra parte, muchos The Ring. Además de eso, Xaldin usaba sus macrovibradores en forma de dragón para volar y otras cosas...
La organización XIII es la organización más desorganizada conocida ya que todos sus miembros intentan matarse entre ellos y a su jefe se la trae floja que al final mueran todos y se quede solo. Están organizados de forma en el que el más fuerte mandaba sobre el más débil (claro coño, no iba a ser al revés). Xemnas dominaba sobre todos los demás y era quien planeaba todo... así acabaron, con semejante jefe...
La forma de pensar y actuar de sus miembros se basa en tres puntos:
"Todo da lo mismo mientras yo consiga mi objetivo."
Típica frase de malo. Hay poco que explicar sobre ella. Los miembros de la organización robaban, extorsionaban, secuestraban, mentían, asesinaban... como en el padrino. Solo que Xemnas nunca nos haría una oferta que no pudiéramos rechazar.
"Da lo mismo matar a mis compañeros. Mientras menos seamos, menos a repartir."
Esta grandiosa norma moral es seguida a rajatabla por los miembros. Especialmente Axel, que ostenta el récord de compañeros asesinados:
Compañeros asesinados por Axel:
"Solo una cosa importa: yo"
Los miembros de la organización pueden llegar a ser muy egoístas (les da lo mismo que se muera su jefe que dar ellos la vida por él... qué panda de desalmados).
Pero tenemos que señalar otra vez a Axel, porque él dio su vida para salvar a Sora (idiota).
Con esta grandiosa filosofía los miembros de la Organización llegaron muy lejos... al cementerio.
Como ya hemos dicho el verdadero objetivo de la organización es reunir corazones y otros órganos para venderlos en el mercado negro y sacar unas perras. Pero según ellos mismos, no tienen corazón, por lo que deducimos que son zombis... sin embargo dicen que recuerdan lo que se siente, eso significa que aún no han vendido su cerebro (aunque en el caso de Demyx haya un alto porcentaje de que así sea).
Además sienten una obsesión compulsiva por los corazones y los buscan como locos. No sabemos si sienten la misma atracción por otros órganos menos bonitos como hígados y pulmones. Hay quien dice que utilizaban los corazones para cosas fetichistas. Dicen que cogían los corazones y... Antes en esta parte se explicaban cosas terriblemente asquerosas que podían herir la sensibilidad del lector por lo que fueron eliminadas y su autor recibió su correspondiente patada giratoria...y no hacían nada.
Casi consiguen hacerse con el Kingdom Hearts (un contrato para la venta de corazones ilegales) antes de que Ansem (el de verdad) se los cargara con su rayo de la muerte. Ahora mismo todos sus miembros están muertos menos Roxas que vive dentro de Sora. Así que no puede decirse que les vaya muy bien.
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